Это наш форум!!!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Это наш форум!!! » Наши детки » страсти в песочнице


страсти в песочнице

Сообщений 121 страница 145 из 145

121

вот немного порыла в инете...

Как научить дать сдачи?

09-03-2002 @ 23:15
Тема: Психология и воспитание
В мире вряд ли найдется хоть один взрослый, которому понравилось бы наблюдать, как его ребенок пасует перед более активными и напористыми детьми. Конечно, все родители хотят, чтобы их дети могли за себя постоять.

Если во время игры у двух- или трехлетних малышей возникает проблема, родители часто говорят им, чтобы они разбирались сами, или советуют дать сдачи. К сожалению, ни в том ни в другом случае малыши не в состоянии правильно растолковать смысл сказанного и не понимают, как нужно себя вести. Задача родителей заключается в том, чтобы ребенок научился достойно выходить из сложных ситуаций.
Обычно на первом году жизни большую часть времени дети играют в одиночестве и не обращают внимания на других малышей. К 14-15 месяцам интерес к окружающим возрастает, и детишки пытаютс научиться играть вместе. К двум годам они начинают взаимодействовать, но чаще каждый из них сосредотачивается на своей игре.
Способность поделиться чем-то с другими приобретается очень медленно, и поэтому между детьми часто возникают ссоры из-зи игрушек. Малыши ревностно относятся к своему "имуществу" и очень болезненно с ним расстаются. Часто можно наблюдать, как один ребенок охотно играет в машинки другого, но, стоит тому прикоснуться к его игркшкам, вырывает их, плачет и бежит жаловаться родителям. Когда дети видят, что взрослые стремятся разрешить проблему мирным путем, они становятся более великодушными и не замыкаются в своем раздражении. Кстати, родители, которые хотят уладить конфликт, должны помнить, что дети не обязаны делиться всеми своими игрушками. У них, как и у взрослых, есть любимые вещи, расстаться с которыми бывает очень сложно.
Нескольно советов родителям миролюбивых детей
- Не расстраивайтесь, если ваш малыш отдает все игрушки, когда его просят, и не отвечает обидчику. Скорее всего, это происходит потому, что он растет в доброжелательной атмосфере и нападки сверстников его удивляют, а не озлобляют. Однако постарайтесь сделать так, чтобы вашего ребенка не обижали более агрессивные дети.
- Помните, что дети не умеют разбираться сами. Чтобы ребенок чувствовал эмоциональную безопасность, наблюдайте за его игрой.
- Постарайтесь объединить несколько доброжелательно настроенных детишек дл интересной игры. Скорее всего, забияки и драчуны попытаются присоединиться к играющим, чтобы не остаться в изоляции.
- Если вы заметили, что ребенок играет с одной формочкой, потому что остальные у него забрали, не спешите делать вывод, что "у него всю жизнь будут все отбирать". Зачастую дети оказываются мудрее, чем нам кажется, и их поведение может быть продуманной стратегией.
- Научите ребенка показывать, что какие-то действия других детей бывают ему неприятны. Если агрессия "постороннего" малыша по отношени. к вашему постоянна, скажите: "У нас дома никто не толкается. Это некрасиво. С тем, кто толкается и дерется, никто не играет".
- Чаще предоставляйте застенчивому малышу выбор. Если есть возможность, гуляйте в парке, наблюдайте за природой. Это поможет ребенку раскрепоститься.
- Следите за тем, чтобы малыш аккукатно обращался со всеми своими игрушками. Почаще повторяйте в его присутствии "волшебные слова": спасибо, пожалуйста.
- Помните, что маленькие дети могут долго сидеть неподвижно, изредка что-то лепеча или передава друг другу. Не спешите вмешиваться и организовывать игру - детишки изучают друг друга, перед тем как войти в контакт.
- Не позволяйте малышам вредить друг другу словом или действием. Ваша задача - научить детей гибкости. Внимательно наблюдайте за играющими детьми и при необходимости уводите игру в безопасное русло.
- Если случилось так, что вы испробовали все средства борьбы с агрессором (предупредили, сказали, отвлекли), а он все равно не сдается, вы можете прибегнуть к крайней мере - предложите малышу ущипнуть обидчика за попку. Никакого вреда это ему не принесет, но может отрезвить и дать понять, что ваш ребенок может постоять за себя. Однако вы должны объяснить малышу, что это можно делать лишь в том случае, если остальные срества не помогли.
Мария Аралова, детский психолог

Отредактировано Сказка (30-09-2007 09:21:21)

122

Учить ли ребенка давать сдачи?
28.09.2007 

«Зри в корень»
Почему ребенок не умеет (или не хочет) постоять за себя? Корни проблемы «прячутся» в особенностях возрастной психологии младших школьников. Именно в 6–7 лет у них появляется достаточно сильная зависимость от оценки взрослых. У ребенка формируется совесть, а это значит, что все реакции на правила и запреты становятся значимыми, он понимает, что несет в себе нарушение «закона». Появляется чувство ответственности, долга, а также и новый страх — быть непризнанным, не соответствовать требованиям социального окружения, быть не тем, кого считают «хорошим» (а у него уже сформировалась четкая концепция, что входит в это понятие).
Кроме того, в этом возрасте дети обладают повышенной внушаемостью. Соответственно причины того, что мальчик (девочка) не может дать сдачу и постоять за себя, могут быть разнообразными. Скажем, сформировалось конкретное понятие «хорошести» — это тот, «кто не дерется, ведь драться плохо, за это наказывают». А он так хочет быть хорошим. Для всех! Причины могут быть связаны и с особенностями воспитания в семье. Бывают тревожные родители, которые во всем видят опасность, ограждают свое чадо от любых потрясений, ограничивают контакты со сверстниками — понятно, что в этом случае ребенок просто не в состоянии самостоятельно разрешать конфликты, не умеет договариваться, ведь опыт общения с другими детьми небольшой. Другая крайность — слишком «активно воспитывающие» родители, все решающие за ребенка. Если в период развития самостоятельности (в 2–3 года) его ограничивают в этой самой самостоятельности, то в результате формируется мотив избегания неудач: вместо того чтобы добиваться чего-то, он просто «убегает».
«Мужское воспитание»
Конечно, мальчишка, который ни разу не пришел домой с синяком, немного разочаровывает родителей, особенно пап. И некоторые из них, не слишком активно участвовавшие в процессе воспитания до этого, решают, что теперь самое время «заполнить пробелы»: «Что это за мужчина, который не может подраться? Учись! Выживает сильнейший, надо пробиваться с боем». В ход идут индивидуальные уроки и запись в срочном порядке в секцию рукопашного боя.
К сожалению, далеко не все дети усваивают уроки самообороны. Тихий, меланхоличный ребенок может «зажаться» еще больше — он не в силах преодолеть страх, а еще боится недовольства со стороны взрослых. Поэтому предпочитает поменьше жаловаться на обидчиков, скрывает свои переживания, отчуждается от родителей. Это порождает еще большую проблему, ведь, утрачивая опору в лице взрослых, ребенок ощущает свою полную беззащитность. И если он от природы несмел, страх перед миром может стать паническим.
Если же ребенок по натуре своей достаточно агрессивен, то «папина школа» может привести его к еще более частым стычкам со сверстниками. Как будто неплохо — по крайней мере, может защитить себя (хотя сам чаще нападает). Но таким детям бывает трудно ужиться в коллективе, к ним тут же приклеивают ярлык «хулиган», окружающие стараются держаться от такого подальше. А чувствовать себя «бешеной собакой», которую боятся и ненавидят, очень неприятно. Отвергнутые обычно озлобляются еще больше, у них растет желание мести, они считают, что вокруг одни враги. А это прямой путь к депрессии в дальнейшем.
Так что же, не нужно учить ребенка постоять на себя? Учить нужно! Даже православный священник на вопрос прихожанки, учить ли ребенка давать отпор обидчикам, ответил: «Да, ребенок должен уметь постоять за себя. Можно дать сдачи, но только без злобы». С таким утверждением согласны 72 % родителей (а 27 % ответили «нет») — по результатам социологического опроса. Но важно делать это правильно. Как же?
«Драться? Нет, защищать себя!»
Для нормального развития ребенку необходимо верить, что мир не жесток, а добр. Конечно, встречаются отдельные вкрапления зла, но их можно победить. И обыкновенная мальчишеская драка не есть воплощение зла, ведь агрессивность — это обязательный этап развития малыша, он должен ее почувствовать, пережить, научиться ее контролировать. Исключить агрессию из характера человека невозможно, но вполне возможно научиться управлять ею, перевести ее в другое русло, где она выразится в активности, подвижности, «живости» ребенка. Поэтому однозначно внушать маленькому школьнику, что «хорошие мальчики не дерутся», не стоит — ситуации бывают разные. Иногда достойно ответить на оскорбление становится для ребенка жизненно важной задачей. Хорошо, если именно родители помогут ему решить ее. Вариантов множество.
«Учить надо! Но вместе с тем нужно учить анализировать ситуацию: возможно, все можно решить мирным путем. Если же агрессия со стороны обидчика не прекращается, то есть другой ребенок принимает такие переговоры за слабость, — дать сдачи просто необходимо!» «Нужно воспитывать в ребенке уверенность в собственных силах. Знание, что он может постоять за себя, всегда чувствуется окружающими (и обидчиками в том числе). Уверенного в себе человека никто не ударит просто так».
«Учить можно так — после первого удара не бить, но предупредить: «Если это повторится, дам сдачи!». И если повторяется — давать! Какие потом могут быть упреки — я же предупреждал. Очень отрезвляет, особенно родителей «задираки». И лучше, если этому (как защищать себя без излишней агрессии) научат папа с мамой, а не мальчишки из соседнего двора».
«Можно сначала предупредить обидчика: «Мне не нравится, когда… (толкают, берут мои вещи)». А если не понимает — можно и силу применить. Учить просто размахивать кулаками, чуть что, мне кажется, тоже нехорошо». Психологи предлагают комплексный подход к этой проблеме. Надеяться на каратэ или рукопашный бой как спасение от комплекса «беззащитного» не совсем разумно: единоборства воспитывают множество замечательных мужских качеств (выносливость, концентрацию, умение контролировать себя) и силу в том числе, но защитная функция в этом случае имеет второстепенное значение. Ребенок может прекрасно владеть приемами, но не хотеть их использовать в конфликтной ситуации. Значит, проблема не в этом.
Скорее всего, ему недостает уверенности в себе. Может, на него сильно давят в семье, может, слишком много запретов и ограничений… А ведь решить проблему несложно. Даже простое подбадривание и одобрение (пусть и незначительных) побед вашего чада значительно улучшит положение.
Прислушаемся к советам психологов:
— Важно позволять ребенку побольше общаться с другими детьми. Если в семье растет маленький пацифист, которому претит размахивать кулаками, — подсказать более приемлемые способы защиты. Можно, например, строго предупредить обидчика, всем своим видом показать, что он не позволит до себя дотронуться. Конечно, чтобы сделать это убедительно, необходима уверенность в себе.
— Если ребенок фантазирует, как он будет давать обидчику сдачи, — подыграйте ему. Разыграйте разные сценки, как можно ответить агрессору и с помощью силы, и без ее применения. Чем больше вариантов найдете, тем больше шансов, что один из них ребенок сочтет подходящим для себя и использует его в разрешении конфликта. Важно больше доверять сыну (или дочке), не навязывать свое видение мира, не вкладывать в него шаблоны (драться — хорошо или, наоборот, плохо), просто все обсудить. Родительская поддержка в этом случае очень важна.
— Если хотите, чтобы ребенок умел давать отпор обидчикам, развивайте в нем чувство… сострадания. Жалость — самое надежное оружие в борьбе со страхом. Невозможно бояться тех, кого жалеешь.
Воспитание ребенка — важное и увлекательное дело, и каждый из родителей вносит в него свое начало. Если мужчины учат детей приспосабливать мир под себя (как в песне: «Не стоит прогибаться под изменчивый мир, пусть лучше он прогнется под нас…») — зачем уступать, если можно прогнать обидчика, то женщины часто учат иначе — подстраиваться под мир. Казалось бы, такое противоречие, как тут поступить? На самом деле, не все так сложно — ребенок выберет тот путь, который ему ближе, или усвоит все эти взаимодополняющие модели поведения. В будущем это наверняка пригодится, ведь жизнь разнообразна, и одни и те же поведенческие шаблоны не могут быть адекватными в любой ситуации, а психологически «гибкий» ребенок сможет более успешно приспособиться к реалиям жизни. Приспосабливаться уже сегодня, выбирая в конфликтной ситуации переговоры или драку, — что считает нужным. Главное, чтобы он знал: мы, родители, всегда на его стороне, всегда поможем и поймем.

Отредактировано Сказка (30-09-2007 09:20:46)

123

Как научить ребёнка постоять за себя
Этот вопрос волнует и мам, и пап, но пап, наверное, всё-таки больше.
- Жизнь жестока, - говорят мужчины. - В ней надо пробиваться с боем, а у нас растёт слюнтяй.
Причём негодуют по поводу сыновнего слюнтяйства, как правило, те отцы, которые сами в детстве постоять за себя не умели, да и во взрослом возрасте не больно-то напоминают Рембо или Джеймса Бонда.
Впрочем, оно и понятно. Всем нам хочется, чтобы дети не повторяли наших ошибок и были счастливее нас.
В гостях у Снежной королевы.
Далеко не все дети успешно усваивают уроки самообороны. Многие зажимаются ещё больше, поскольку не могут преодолеть страха и к тому же боятся вызвать неудовольствие папы. А потому предпочитают поменьше жаловаться на обидчиков, скрывать свои переживания, перестают доверять родителям, отчуждаются от них. Это порождает ещё большие проблемы, ведь, утрачивая опору в лице взрослых, ребёнок ощущает свою полную беззащитность. А если он ещё и от природы несмел, страх перед миром может стать паническим.
Гера напоминал заколдованного мальчика из сказки. Как будто Снежная королева обдала его своим ледяным дыханием и заморозила навеки. Бледный, с невыразительным лицом, ни на что не реагирующий, он молча сидел рядом с мамой и не выказывал никакого интереса к игрушкам. Только глаза синели двумя узкими льдинками, но и в них не отражалось ни радости, ни любопытства. Лишь при приближении других детей в них мелькал страх.
- Его бьют, а он даже убежать не смеет, - рассказывала мама. - Стоит как истукан. А мне потом говорит, что у него ноги к полу приросли. А ведь он на голову выше сверстников и весит в полтора раза больше. Я его в сад отдала. Думала, станет побойчее. Так Геру там один мальчик, на год моложе, до того затретировал - пришлось забрать. Две недели всего отходили в сад, а теперь три месяца отойти от случившегося не можем. По ночам кричит, днём от меня не отходит. С детьми вообще перестал общаться. Раньше хоть во дворе с кем-то играл, а сейчас и на улицу его не вытащишь.
Чуть что - сразу в нос.
Есть и другая крайность. Детям, привыкшим чуть что - кидаться на обидчиков с кулаками, бывает трудно ужиться в коллективе. К ним быстро приклеивается ярлык хулиганов, а затем нередко следует и отчисление из садика. Ну, а если родителям всё-таки удаётся уговорить администрацию не выгонять их ребёнка, вокруг него образуется вакуум. С ним предпочитают не связываться. А чувствовать себя бешеной собакой, которую боятся и ненавидят, уверяю вас, не очень приятно. Отвергнутые люди озлобляются, у них растёт желание мстить. Это порождает ответную ненависть, и так до бесконечности. К школе у ребёнка может сложиться устойчивое убеждение, что кругом одни враги, а это прямой путь в депрессию, которая в подростковом возрасте порой чревата даже самоубийством.
- Стёпа с детьми играл неплохо, но нам не нравилось, что он больше склонен подчиняться, - рассказывает Светлана. - Отберут у него ведёрко, он не протестует. Попросят машинку - даст. Муж смотрел на это, смотрел, а потом начал его учить: "Если у тебя что-нибудь отбирают, ты не церемонься. Дай разок в нос, и все отстанут".
Все действительно отстали. И даже попросили Светлану гулять со Стёпой где-нибудь в другом месте. Благо, рядом с домом был парк, и места хватало. К счастью, Светлана не стала дожидаться подросткового возраста, а постаралась побыстрее загладить результаты папиной педагогики. Правда, удалось ей это не сразу: мальчик начал входить во вкус, ему понравилось, что его все боятся. Спасло положение только то, что по натуре Стёпа был незлобив. А если бы семена упали на более подготовленную почву? Если бы, скажем, он был повышенно конкурентен, обидчив, агрессивен? Растормозить ребёнка легко, повернуть процесс вспять куда труднее.
Не раздувайте из мухи слона.
Но как же быть? Размышляя над этим, мне кажется, важно разделить два момента: отношение к ситуации самого ребёнка и отношение родителей. И спросить: а так ли драматично обстоит дело в глазах вашего сына или дочери? Действительно ли, что их обижают, унижают, подавляют? Или это в вас самих всколыхнулись какие-то давние обиды, и вы невольно приписываете детям свои представления о жизни? К сожалению, дело частенько обстоит именно так.
Почему "к сожалению"? - Да потому, что в детях таким образом закладывается комплекс неполноценности. Не зафиксируйся взрослый на какой-то мелкой несправедливости, совершённой по отношению к его ребёнку, тот, может быть, ничего и не заметил бы. Ну, толкнули... ну, поддразнили... ну, не приняли в игру... С кем не бывает? Сейчас не приняли, а через полчаса примут. Две минуты назад тебя толкнули, а ещё через две минуты ты кинешься куда-то стремглав и тоже нечаянно толкнёшь кого-нибудь... Детские обиды обычно нестойки и быстро улетучиваются. Сплошь и рядом вчерашний враг становится лучшим другом, и наоборот.
Но когда на обиде фиксируются взрослые, она приобретает качественно иной статус, как бы получает официальное признание. А ведь некоторые родители не просто заостряют внимание ребёнка на пустяковых обидах. Они ещё и припечатывают их страшным словом "унижение". Помню, одна мама в получасовой беседе раз десять повторила, что её мальчика в школе "унижают". А имелось в виду всего-то навсего, что учительница при ребятах делала ему замечания и наконец отсадила его за отдельную парту, поскольку он егозил, отвлекая соседей.
Нет, конечно, бывает и настоящее унижение, когда "крутые" одноклассники или жестокие учителя действительно травят неугодного. Но нередко взрослые раздувают из мухи слона, и этим только вредят своему ребёнку, поскольку вместе с "мухой" (пустяковой обидой) раздувается его самолюбие. А раздутое, гипертрофированное самолюбие мешает человеку нормально строить отношения с окружающими. Он во всём выискивает подвох, вспыхивает, как спичка, при малейшем неосторожном слове, сказанном в его адрес. Понаблюдайте за людьми, которые зафиксированы на отстаивании собственного достоинства. Много ли у них друзей? Обида - вообще очень плохое, вредное чувство. Она разъедает душу, пробуждает в ней злость, зависть, ненависть.
Слова и образы.
Сами посудите, что подспудно сообщает ребёнку взрослый, внушая ему мысль о "жестокости мира" и необходимости "пробиваться с боем"? - Ребёнок начинает чувствовать себя во вражьем стане. А поскольку мир большой, а ребёнок маленький, он не чувствует и не может чувствовать в себе сил победить весь мир. Поэтому у одних детей развиваются страхи, а у других - агрессивность, в глубине которой скрывается всё тот же страх.
Для нормального развития ребёнку совершенно необходимо верить, что мир добр. Да, в нём могут встречаться отдельные вкрапления зла, но именно вкрапления, редкие и непременно побеждаемые добром. Иначе страх парализует ребёнка, затормозит его интеллектуальное и эмоциональное развитие. Недаром даже дети, пережившие сущий ад: войну, стихийные бедствия, утрату близких, - подсознательно стремятся забыть, вытеснить кошмарные переживания. И действительно очень многое со временем забывают, переключаясь на более радостные, светлые впечатления. Иначе у них не будет сил продолжать жить.
А тут не кто-нибудь, а собственные родители, чьё слово весит для маленького ребёнка гораздо больше слов всех остальных людей, выбивают из-под него опору, подрывают его представления о доброте и справедливости окружающего мира. Вместо того, чтобы защитить сына от обидчиков, отец, с одной стороны, нагнетает в нём страхи, а с другой, лишает малыша самоуважения, называя его слюнтяем. После этого довольно наивно ждать каких-либо положительных сдвигов в поведении робкого ребёнка.
Защищать, пока не сможет защитить себя сам.
Защищать детей нужно обязательно. Конечно, не стоит уподобляться склочникам, которые по любому поводу бегут "качать права" в школу, садик, во двор. Но оставлять ребёнка беззащитным (да ещё попрекать его тем, что он не может постоять за себя сам!) взрослые просто не имеют права. Ведь это самое натуральное предательство.
Поверьте, если бы ребёнок мог расправиться с обидчиками без посторонних, он бы с удовольствием это сделал. Никому не хочется чувствовать себя слабаком и трусом. Как только он соберётся с силами, ваша помощь станет ему не нужна. А пока этого не произошло, долг родителей - обеспечивать ему надёжную защиту.
В конце концов, мы ведь тоже не всегда справляемся со своими обидчиками сами, а в каких-то случаях прибегаем к помощи милиции. Как бы вы посмотрели на милиционеров, которые на просьбу защитить вас от распоясавшихся бандитов, ответили бы:
- А кулаки у вас на что? Сами защищайтесь, как можете. Человек должен уметь сам за себя постоять.
Вам кажется неправомерным сравнивать маленьких распоясавшихся хулиганов с большими? Но ваш-то ребёнок тоже маленький. И для него Петька с Колькой, терроризирующие двор, такие же страшные, как для вас - настоящие террористы.
Изъять из травмирующей среды.
Если сына или дочь регулярно обижают в детском садике, необходимо поговорить с воспитательницами. Помните: администрация детского учреждения, которое посещает ваш ребёнок, по закону отвечает за его физическое и психическое здоровье. Поэтому воспитатели обязаны следить за психологическим климатом в группе, унимать драчунов, не позволять одним детям дразнить других.
Вы скажете: "Да сейчас все дети ужасно агрессивные. Везде одно и то же, везде дерутся".
Позволю себе с вами не согласиться. Всё зависит от взрослых. Если взрослые позволяют детям распоясываться, те, разумеется, будут стоять на голове. Если нет, то любые, даже самые невоспитанные мальчишки в конце концов научатся обходиться без драк и оскорблений.
Два садика или две школы, расположенные через дорогу друг от друга, могут отличаться, как небо и земля. В "нулёвке" мой младший сын попал в обстановку постоянных драк. Первое время он вообще не понимал, что происходит. В классе отчаянно дрались не только мальчики, но и девочки. Придя как-то за Феликсом, я увидела в раздевалке сцену из боевика. Толстая девчонка приёмами карате загнала какого-то, тоже довольно упитанного мальчика в угол и грозно размахивала ногой перед его носом. Мальчишка в ужасе вжимался в стену. Воспитательница, которой всё это было прекрасно видно, невозмутимо беседовала с нянечкой.
Потом мне было сказано, что ребёнок у меня какой-то не такой, малообщительный, чуть ли не аутичный: все дерутся - а он книжку читает.
- Да вы радоваться должны, что у вас хотя бы один человек не дерётся, - возмутилась я.
- Нет, - неодобрительно нахмурилась "педагог". - Всё равно это непорядок. Другие дети разряжаются, энергию сбрасывают, а ваш в сторонке сидит.
Признаться, мы были в затруднении. Школа вроде бы была на хорошем счету, и тут вдруг такое. По вечерам сын твердил, что больше туда не пойдёт, потому что там все дураки и бойцовые петухи. И хотя его не обижали (муж строго поговорил с забияками и их родителями), ему всё равно было там ужасно неуютно. Феликс с детства был очень общительным, хорошо ладил с детьми разных возрастов, но к "общению" посредством кулаков как-то не привык. А у одноклассников это действительно была такая форма общения.
Поняв, что на учителей рассчитывать не приходится, и будучи ещё морально не готовы сменить школу, мы ломали голову в поисках выхода. Неожиданно выход нашёл сам ребёнок. Собственно говоря, он сделал то, что вообще-то должны были сделать умные педагоги: превратил драку в игру. От отчаяния людям порой приходят в голову гениальные мысли. В какой-то момент, не в силах больше выносить тупость этих каждодневных побоищ, Феликс предложил:
- Давайте вы будете боксёры на ринге, а я - рефери.
Они опешили и согласились. Игра понравилась. Феликс повеселел, хотя школу по-прежнему ненавидел.
Потом мы всё-таки перевели его в другую. И хотя она находится в двух остановках от предыдущей, порядки тут диаметрально противоположные. В этой новой школе ценится, когда ребёнок любит читать. А ещё тут никто ни с кем не дерётся.
- Попробовал бы у нас кто-нибудь затеять драку! Сразу же отправился бы в кабинет к завучу, - усмехается Феликс.
А если травят везде?
Зачастую бывает достаточно сменить сад или школу, и вопрос, как защититься от обидчиков, снимается сам собой. Но если ребёнок везде, куда бы ни попадал, оказывается жертвой драчунов, значит, дело не только в коллективе. Скорее всего, в нём самом есть нечто, провоцирующее обидчиков.
Родители склонны считать, что он всех боится, а дети, как собаки, чуют запах страха. И, естественно, атакуют слабого.
По моим наблюдениям, это не так. Слабых, но тихих, неконфликтных детей обычно не обижают. Устойчивую агрессию провоцируют "занозистые" дети. Такие, которые сами задираются, а потом бегут жаловаться. И учить их надо не столько давать сдачи, сколько ладить с окружающими: не завидовать, не обижаться, не претендовать на постоянное лидерство, относиться к ребятам доброжелательно, не ехидничать и т.п.
На первую консультацию к нам мама пришла без сына, и когда мы потом увидели четырнадцатилетнего Андрея на занятии, у нас сложилось впечатление, что речь шла совершенно о другом человеке. В описании мамы он был невинной жертвой, затравленной одноклассниками и абсолютно не умеющей постоять за себя. Перед нашими же глазами разворачивалась совсем иная картина. Да, Андрей действительно не был храбрецом. Он легко пасовал и, как улитка, прятался в свою раковину. Даже голову в плечи вжимал, чтобы казаться меньше и незаметней. Но чуть осмелев, эта "невинная жертва" начала, будто репей, цепляться к ребятам. В прищуренных глазках загорелись недобрые огоньки, и он принялся с азартом подкалывать, подначивать, изводить ребят, безошибочно выбрав из них самых уязвимых. Развернуться в полную мощь мы ему, конечно, не дали, но ребятам и увиденного хватило, чтобы на него ополчиться.
Всё было как на ладони. Оставалось самое трудное: изменить стереотипы Андрюшиного поведения и его взаимоотношения с детьми. Не буду подробно описывать ход нашей работы, скажу только, что мы, во-первых, много сделали, чтобы помочь мальчику раскрепоститься. Он действительно был очень зажат, недоверчив, не верил в свои силы. А с другой стороны, нам пришлось приложить немало усилий к тому, чтобы изменить в лучшую сторону его отношение к людям. Мамин взгляд на сына как к жертве несправедливости сослужил ему очень дурную службу. За свои четырнадцать лет Андрюша успел увериться в том, что он самый несчастный человек на свете. А раз так, то с какой стати ему кого-то жалеть, кому-то сочувствовать? Со временем Андрей немного распрямился, лицо его просветлело, глаза уже не похожи на щёлочки и смотрят не зло, хотя и немного настороженно. С ребятами у него перемирие, однако в компанию его приглашать не торопятся. Ему ещё многое предстоит понять, чтобы окончательно изжить в себе комплекс жертвы.
Победа над страхом.
Но как же всё-таки побороть страх перед обидчиками? Ведь одно дело, когда человек не даёт сдачи из благородства, а другое - когда он просто трусит. Трусость, конечно, надо преодолевать.
Мой опыт общения с детьми показывает, что страх преодолевается легче, если ребёнок даёт отпор врагу не ради себя самого, а защищая кого-то слабого. Это более действенный стимул, поскольку чувство сострадания заглушает страх. Ребёнок отвлекается от своих переживаний, и ему становится легче преодолеть себя. Работая по нашей методике, мы с Ириной Медведевой сначала даём детям возможность пережить победу над обидчиком в театральных этюдах. Проигрывая их, ребёнок учится оказывать сопротивление нападающим, и эта мысленная тренировка затем помогает ему в жизни. Чаще всего, повторяю, он защищает в этюдах не самого себя, а какого-нибудь малыша, новенького, впервые пришедшего в детский сад, или девочку, которую обижают озорные мальчишки. Однако затем мы всё равно выводим ребёнка на мирное разрешение конфликта, стараемся постепенно пробудить в нём симпатию, интерес, и, главное, жалость к противнику.
Жалость - вообще самое надёжное оружие в борьбе со страхом. Невозможно бояться тех, кого ты жалеешь. Ведь для того, чтобы пожалеть, надо почувствовать себя очень сильным. Люди жалеют только более слабых. Именно поэтому нам порой бывает так трудно пожалеть и простить своих родителей: даже старенькие и немощные, они по-прежнему имеют над нами власть, кажутся нам сильнее нас. Именно поэтому Христос жалел всех, даже тех, кто его распинал. Он был духовно самым сильным человеком на земле, Богочеловеком. Так что если вы хотите, чтобы ребёнок умел давать отпор обидчикам, развивайте в нём чувство сострадания. Это гораздо важнее, чем учить его чуть что - сразу давать сдачу.
Хотя приёмы борьбы тоже не мешает освоить. Только не дошколятам. Они всё равно ещё неспособны к настоящей самообороне, и занятие у-шу и прочим лишь подогреет в них агрессивность. А вот в подростковом возрасте это уже насущная необходимость. Мало ли в какую переделку может попасть парнишка? Мы же не будем водить его всю жизнь за руку.
И вот тут-то, по-моему, наблюдается сильный перекос. Детской самообороной больше всего озабочены родители дошкольников и младших школьников. А к старшему школьному возрасту острота проблемы вроде бы сглаживается: ребята мало-помалу отучаются решать споры кулаками, обиженные перестают жаловаться, и родителям кажется, что всё утряслось.
Но в действительности коллизия углубляется. Именно в подростковом возрасте, когда ребёнок психологически дозревает до преодоления своей трусости (и даже жаждет испытать себя, доказать всем, что он не слабак), взрослые начинают усиленно сеять в нём страхи, запугивая его армией. В результате многие парни боятся её, как огня. Наркоманами стать не боятся (и становятся!), а попасть в армию боятся. Хотя наркоманов погибает гораздо больше, чем солдат.
Получается, что в том возрасте, когда многие дети ещё физически и психологически не способны себя защитить, мы не защищаем их, говоря, что они должны это делать сами. Когда же они становятся готовы к самостоятельным действиям, снова лишаем их способности к сопротивлению, не давая им необходимых умений и навыков. Но как можно серьёзно говорить о том, что юноша способен постоять за себя, если он даже стрелять не умеет? Ведь взрослая жизнь порой и впрямь бывает жестокой. Это не детский сад, где отделаешься максимум парой синяков...
Автор: Татьяна Шишова

Отредактировано Сказка (30-09-2007 09:19:43)

124

Консультирует детский психолог A-liya.
Моя дочка совершенно не умеет постоять за себя.
Сейчас нам около 3, но начиная с младенчества и по сейчас - она не умеет постоять за себя, дать сдачи.
Пример: в игровой комнате магазина малыш подходит кней и начинает царапать ей лицо (он , в принципе, агрессор - до этого он толкнул другого ребёнка) она в недоумении - она была в такой позиции, что отскочив от него упал бы со ступеньки, а толкнуть его, или в ответ сделать ему больно - она не желает. Тысячу раз я её учила:" Если ребёнок другой подходит и силой забирает у тебя игрушку, твою же, держи крепко, не отдавай. Если в песочнице, ребёнок подойдёт и даст по голове лопаткой, оттолкни его посильнее, чтобы было неповадно"( в конце концов, не уходить же отовсюду при виде маленького жестокго человечка).
Она во что-то играет, заинтересована, другой подходит, даже ниже её ростом и отбирает.
Соседская девочка, живущая рядом ниже на полголовы - чуть старше - имеет привычку толкать её(причём со спины, намеренно). Нет возможности гулять в разных местах - так дай ей хорошенько сдачи, чтоб не приставала.
Подружка - с которой живём рядом - как ротвейлер вцепляется зубами в руку - следы на ручке, слёзки на глазках - так дай ей сдачи -нет!
С ужасом думаю о том, что скоро нам идти в сад!
Что делать не знаю - у самой слёзы обиды на глазах!
Прежде всего - MaVerick*, хочу Вам сказать, что я очень хорошо понимаю, как тяжело и обидно, когда обижают твоего ребенка. Особенно – если делают больно.
Но учить «давать сдачи» надо крайне осторожно. Растормозить ребенка обычно легко, повернуть процесс вспять куда труднее. Детям, привыкшим чуть что кидаться на обидчиков с кулаками, бывает трудно ужиться в коллективе (и приведенные примеры тому подтверждение – кому захочется общаться с драчунами?). С ним предпочитают не связываться.
Есть и другая крайность. Далеко не все дети успешно «усваивают» уроки самообороны. Многие зажимаются еще больше, поскольку не могут себя преодолеть и боятся вызвать неудовольствие папы или мамы. А потому предпочитают поменьше жаловаться на обидчиков, скрывать свои переживания, перестают доверять родителям, отчуждаются от них. Это порождает еще большие страхи, ведь утрачивая опору в лице взрослых, ребенок ощущает свою полную беззащитность. А если он еще и от природы несмел, страх перед миром может стать паническим.
Так как же быть? Мне кажется, важно разобраться в ситуации и разделить два момента: отношение к ситуации самого ребенка и отношение родителей. И спросить: а так ли драматично обстоит дело в глазах вашей дочери? Действительно ли ей кажется, что ее обижают, унижают, подавляют? Или это в вас всколыхнулись какие-то давние обиды, и вы невольно приписываете ребенку свои представления о жизни?
Ведь не зафиксируйся взрослый на какой-то несправедливости, совершенной по отношению к его ребенку, тот, может быть, ничего и не заметил бы. Ну, толкнули… ну, поддразнили… ну, не приняли в игру… С кем не бывает? Сейчас не приняли, а через полчаса примут. Детские обиды обычно нестойки и быстро улетучиваются. Но когда на обиде фиксируются взрослые, она приобретает качественно иной статус, как бы получает официальное признание.
Сами посудите, что подспудно сообщает ребенку взрослый, внушая ему мысль о «жестокости мира» и необходимости «пробиваться с боем», «давать сдачи». Ребенок начинает чувствовать себя во вражьем стане. А поскольку мир большой, а ребенок маленький, он не чувствует и не может чувствовать в себе сил победить весь мир. Поэтому у одних детей развиваются страхи, а у других — агрессивность, в глубине которой скрывается все тот же страх.
Для нормального развития ребенку совершенно необходимо верить, что мир добр. Да, в нем могут встречаться отдельные вкрапления зла, но именно вкрапления, редкие и непременно побеждаемые добром. Иначе страх парализует ребенка, затормозит его интеллектуальное и эмоциональное развитие.
В любом случае, всегда и везде жизненно необходимо защищать малыша, пока он не сможет защитить себя сам . Защищать обязательно! Конечно, не стоит уподобляться склочникам, которые по любому поводу бегут «качать права» в школу, садик, во двор. Но оставлять ребенка беззащитным взрослые просто не имеют права. Ведь это самое натуральное предательство.
Поверьте, если бы ребенок мог расправиться с обидчиками без посторонних, он бы с удовольствием это сделал. Никому не хочется чувствовать себя слабаком и трусом. Как только он соберется с силами, ваша помощь станет ему не нужна. А пока этого не произошло, долг родителей — обеспечивать ему надежную защиту. Если нужно – быть в полуметре на прогулке и подхватить, если кто-то толкнул или пытается ударить.
Кроме того, очень хочется уточнить: у девочки есть опыт позитивного общения с детьми? Или ее обижают практически всегда?
Если вашу дочь регулярно обижают на детской площадке, в садике, необходимо поговорить с родителями, воспитательницами, изъять из травмирующей среды . Кстати: администрация детского учреждения, которое посещает ребенок, по закону отвечает за его физическое и психическое здоровье. Поэтому воспитатели обязаны следить за психологическим климатом в группе, унимать драчунов, не позволять одним детям дразнить других.
Если же воспитатели не могут урезонить задиру или не считают нужным это делать, лучше сменить сад. И тогда вопрос, как защититься от обидчиков, снимется сам собой.
Но если ребенок везде, куда бы ни попадал, оказывается жертвой драчунов — значит, дело не только в коллективе. Скорее всего, в нем самом есть нечто провоцирующее обидчиков. Родители склонны считать, что он всех боится, а дети, как собаки, чуют запах страха. И естественно, атакуют слабого.
Как побороть страх перед обидчиками? Ведь одно дело, когда малыш не дает сдачи из благородства, а другое — когда он боится. Трусость, конечно, надо преодолевать. Опыт общения с детьми показывает, что страх преодолевается легче, если ребенок дает отпор врагу не ради себя самого, а защищая кого-то слабого. Это более действенный стимул, поскольку чувство сострадания заглушает страх. Ребенок отвлекается от своих переживаний, и ему становится легче преодолеть себя.
Жалость — вообще самое надежное оружие в борьбе со страхом. Невозможно бояться тех, кого ты жалеешь. Ведь для этого надо почувствовать себя очень сильным. Люди жалеют только более слабых.
Так что если вы хотите, чтобы ребенок умел давать отпор обидчикам, развивайте в нем чувство сострадания. Это гораздо важнее, чем учить его чуть что — сразу бить промеж глаз. Хотя приемы борьбы тоже не мешает освоить. Только не дошколятам.
И обязательно следует повышать самооценку дочери, ее уверенность в себе и своих силах. Хвалите за успехи, подмечайте склонности (рисовать, танцевать, петь и прочее) и по возможности их развивайте в соответствующих школах и секциях. Я уже говорила, что ребенок, умеющий что-то, чего не умеют многие другие, выше оценивается и другими, и самим собой. Да и друзей найти в таких секциях можно быстрее, ведь дети там объединяются не по территориальному признаку, как, скажем, в детском саду, а исходя из увлечений.
Если девочка вот-вот пойдет в садик, то велика вероятность, что и там обнаружится маленький агрессор.
Что делать?
Если ребенка обидят, укусят и т.п. - выясните все до мельчайших подробностей инцидента. Поговорите с воспитателем и попросите помощи.
Если изменений не происходит, сами подойдите к обидчику и, отведя его в сторону, сделайте ему внушение (эта мера бывает намного действенней, нежели разговоры с родителями обидчика).
Всегда будьте на стороне своего ребенка, даже если он немного преувеличивает конфликт.
И будьте готовы перевести дочь в другую группу.
Придется (хотя бы на время) забрать ребенка из сада, если вы заметили:
- активное нежелание посещать сад на протяжении 4-6 недель с первого дня;
- нарастание агрессивности;
- возрастную деградацию (просит соску, требует, чтобы ее носили на руках);
- появление невротических признаков (энурез, ночные страхи, бессонница, кусание ногтей, заусенцев, волос).
Не следует отдавать ребенка в сад, лучше по возможности пригласить няню, если у малыша:
- повышенная тревожность;
- низкая самооценка ("У меня ничего не получится");
- пугливость, застенчивость, синдром "хвоста" (чрезмерная привязанность к матери);
- повышенная возбудимость, истеричность.

Отредактировано Сказка (30-09-2007 09:20:08)

125

Сказка написал(а):

вот немного порыла в инете...

издеваешься? мне за всю жисть столько не прочитать  :D

126

Спасибо!

127

Катерина
ну можешь не читать.. :D
я и сама еще не вчитывалась пробежалась и все...
вот думала хором прочитаем и обсудим как же нам лучше поступать... :D
ollyan
да не за что!
лишь бы польза была...

тааак-с короче все читаем и потом обсудим ага?!

Отредактировано Сказка (30-09-2007 13:12:57)

128

Сказка написал(а):

Если случилось так, что вы испробовали все средства борьбы с агрессором (предупредили, сказали, отвлекли), а он все равно не сдается, вы можете прибегнуть к крайней мере - предложите малышу ущипнуть обидчика за попку

Вот если бы моего ребенка кто-то ущипнул бы за попку. Не в игре, а в воспитательных целях - порву как грелку. Щипать, наказывать и пр. моего ребенка могу только я.
Дурацкий совет.

129

Сказка написал(а):

«Учить можно так — после первого удара не бить, но предупредить: «Если это повторится, дам сдачи!». И если повторяется — давать! Какие потом могут быть упреки — я же предупреждал. Очень отрезвляет, особенно родителей «задираки». И лучше, если этому (как защищать себя без излишней агрессии) научат папа с мамой, а не мальчишки из соседнего двора».
«Можно сначала предупредить обидчика: «Мне не нравится, когда… (толкают, берут мои вещи)». А если не понимает — можно и силу применить. Учить просто размахивать кулаками, чуть что, мне кажется, тоже нехорошо».

Согласна. Только это совет для более старшего возраста. Мой ребенок сказать еще не может. Хотя это е не надо, она смотрит выразительно, и так никто не задирается.

130

так-с похоже проблема все же остается..

вчера говорили с дитем по душам как грится и выяснилось что Вадик бьет его в саду.. видимо за игрушки...и это единственная причина по которой он не любит сад..
никто его больше не обижает, ни детки ни воспитатель..
обижает Вадик, может забрать игрушку еще ударить в добавок...

мы сейчас дома болеем и еще неделю будем дома..а я вот голову ломаю что делать?
конечно пойду поговорю с воспитателем так ли это, хотя он еще ни разу не сочинял..
просто хочу убедится кто там прав кто нет, но в принципе думаю что вполне может быть...что ж тогда делать?..

как решить эту проблему в саду?

131

Сказка написал(а):

конечно пойду поговорю с воспитателем так ли это

ага, в первую очередь, и если это правда, то представь, что Натаха - не твоя подруга, и вежливо изложи суть проблемы. Пусть воспитка с ней тоже разговаривает по душам. Не должен его кто то бить в саду, подруга это твоя или нет. Блин  ^fool

132

Катерина
ага я в ауте... хотели как лучше а получилось как всегда..
и правда вот стала вспоминать.. когда Вадик болел а мы ходили одни Боня веселее был,
даже воспиталка говорила мол Вадик пришел Боня стал грустным хуже ест..
может и совпадение, он как раз заболевать начал.. может просто не здоровилось..

133

Пусть воспитательница поговорит с ней. От своего лица.

134

я вот только не понимаю почему она до сих пор этого не сделала, это нормально чтоли, когда один лупит другого с завидной регулярностью?

135

Девочки ! Я у ВАс новенькая , но тоже мама с 14 -летним стажем. У нас были похожие проблемы в саду .Пока разобрались почему сынишка перестал любить садик , прошла неделя. Оказалось , его там обижает чуть постарше девочка , пихает , за волосы таскает и и т. д.,  и это дочь моей приятельницы. Пришлось пару разх поговорить с воспитательницей довольно категорично-" если моего ребенка будут обижать в группе , я дойду до РОНО" , а особенно помог разговор с приятельницей - "если ты не успокоишь свою доцю , то я сама повторю с ней все то , что она делает моему сыну "Отношения с приятельницей были испорчены однозначно , в садике воспитательницы до самой школы были чрезвычайно внимательны к моему сыну.  Просто однажды я для себя решила , что друзей у меня тьма , а сын один, и его нервы мне дороже.
  Кстати у другой моей подруги был похожий случай в первом классе , ее дочь планомерно травила другая девочка - то тетрадь порвет , то клей в портфель выльет , то после уроков извозюкает в грязи. Мама этой дряни упорно школу не посещала и к телефону не подходила. Последней каплей стал случай , когда поружка купила дочке роскошную шапку с совершенно потрясающим балабоном , на второй день дите пришло со школы в шоке и в шапке с начисто разодраным помпоном- та другая девочка за перемену умудрилась изуродовать новую вещь.Утром мы вместе пошли в школу , дождались эту дрянь , зажали ее в углу возле раздевалки и я сказала , что если она хоть пальцем тронет нашего ребенка или его вещи , или скажет что-то плохое, я сама  отлуплю ее так , что мало не покажеться , и отведу потом в милицию. Сказано было довольно жестким тоном , подействовало отлично , мало того , эта дрянь даже матери своей не пожаловалась , очевидно поняла , что виновата она и  с нами шутки плохи.
Однажды я вычитала в книжке один мудрый совет : " Не бойтесь постоять за своего ребенка ,  жестокие дети очень точно чувствуют , кто может им доставить проблемы и обычно стараються не связываться с теми , у кого есть защита".
Попробуйте сами поговорить с этим ВАдиком  жестко или попросите Вашего папу сказать пару слов достаточно уверено и зло.

Отредактировано mikofita (05-10-2007 20:57:56)

136

mikofita написал(а):

Однажды я вычитала в книжке один мудрый совет : " Не бойтесь постоять за своего ребенка ,  жестокие дети очень точно чувствуют , кто может им доставить проблемы и обычно стараються не связываться с теми , у кого есть защита".
Попробуйте сами поговорить с этим ВАдиком  жестко или попросите Вашего папу сказать пару слов достаточно уверено и зло.

хороший совет.. как ни странно ему нравится наш папка хоть и види он его только на семейных вылазках но как то с любовью к нему относится...

спасибо девочки за поддержку, все учла
в понедельник пойду говорить с воспитателем и там будет видно что делать дальше

137

итак с воспитателем поговорила, Вадик Боню не бьет, вообще в группе никто не дерется, дерется один мальчик и то с воспитателем  :O
может игрушку не поделили..
а вообще говорит Боня с Вадиком и не играют и почти не контачат, сами по себе.. Боня так вообще играет с другими ..
так что в принципе в саду все оки..
на прогулке мы не встречались ужо недели 3..
то у родителей то у сестры, то сами гуляем.. в общем пока все хорошо у нас  :)

138

Да.. как говорится: лучшее средство от головной боли - это гильотина   :D  Нету Вадика, и сразу все хорошо ;)

139

Сказка написал(а):

Вадик Боню не бьет

ну вот, а ты таких пакостей наговорила Натахе.... ужас Надь... ужас!

140

bimbim
сегодня воспитатель говорит Вадик не отходил от Бони видать соскучился.. конфликтов не было...
Катерина
пакости...
выяснилось что не бьет в саду,  а так то он бил нас... так что все равно по делу я говорила..

141

все таки надо 100 раз проверять, что говорит ребенок... маленькие они еще, чтобы на основании их заявлений делать такие глобальные выводы

142

Лучше пееесть, чем недоспать...
Я поругалась с мамулькой в саду на основании того, что она больную водит девчонку. А девчонка в данный момент была и не больная, просто были с ней раньше прецеденты. Мамашка на меня вызверилась, я пошла к воспитателю и поставила на особое слежение именно Снежану, типа - если кашлянет - выхавайте медичку. И что? Через 2 дня Снежаны в саду нет! Я говорила, заболевает дите! А она мне - я из-за каждой соплюшки СВОИ планы менять не собираюсь. Нет, блин, Я собираюсь! Наташка хватает все сильно, так что следить и следить... и не бояться вступать в "переговоры" с родителями.

143

Вот и я пойду с родителями общаться... Мальчик весь класс замордовал уже... Федьку обзывать взялся... надоело мне... сколько можно уже? Правда, мама ничего сделать не сможет... он на нее особого внимния не обращает.. но хоть в известность поставлю...

144

Катюша написал(а):

Правда, мама ничего сделать не сможет...

а вот это не ваша проблема! обязана она сделать, обязана! хоть на голове стой, а за дите свое ты в ответе. и за воспитание его.

145

Перенесла :)


Вы здесь » Это наш форум!!! » Наши детки » страсти в песочнице