вот девочки, чем дольше вас читаю, тем сильнее убеждаюсь, что в данный момент ни у той ни у другой мамы нет такой проблемы как у Сказочки и у нас. Нась, извини, вся твоя логика враз порушиться тогда, когда ты увидишь, ЧТО будет делать Алиса во время этого кризиса.

Нась, вот простой пример, что бы не делал ребенок, если что то не получается или что то в определенный момент нельзя (во дворе лезть в подвал за дворовой кисой и тп) - сразу СИЛЬНЫЙ рев почти до истерики и отвлечь на что то просто невозможно. Понимаешь, есть у нас дружок, а мама у него - педагог по образованию, дружок моложе на 1.5 месяца, так у него еще эта фигня не началась так сильно, если бы не эта мама, я бы ребенка опять к невропатологу потащила, потому что у ребенка в этом состоянии ЛЮБАЯ ИДЕЯ - НАВЯЗЧИВАЯ! вот без продыху! И она меня убедила что это ВОЗРАСТ а не неврологическое нарушение.
Ребенку в этом состоянии плевать на логику, честность/лживость, справедливость/несправедливость мамы, на все остальное ему тоже плевать, ну не поддается он загонянию в логический тупик даже. Хотя вру, поддается но не всегда. например если она не хочет одеваться и гулять - мы с Охламоном одеваем верхнюю одежду и открываем дверь, показываем пока-пока, и ТОЛЬКО тогда она согласна одеваться.

Было это у нас и есть периодически.  Но я именно строгостью стала брать. Уговоры работают в 30%.

Я немного перепутала. Это с вами у нас три месяца, а с Богданом полтора. А этот кризис не обязательно должен начаться ровно в два года. Он начинается с полутора и заканчиваете уже ближе к трем. У всех детей по разному.

Катерина
я тоже только про двухлетний слышала и видела. трехлетний никогда.
причем у знакомой в два года они запустили чуток, потакали капризам и ребенок сел на голову. может кризис трехлетний - это если запустить в два года, то в три конечно же будут совсем концерты? не знаю   ведь смотри, в три ты уже можешь как то объяснить побольше, ребенок уже говорит плохо хорошо и у него уже восприятие постарше ( я из наблюдениями за Галой говорю). ВСе же я придерживаюсь мнения, что к каждому ребенку надо индивидуально. иногда строже, иногда пояснить, а иногда и проигнорировать истерику. Самое главное купить валерианки побольше и запастись нервами и самообладанием, чтоб не сорваться. Я срываюсь иногда, а в то время ваще и до слез доходило у меня.

Отредактировано Ness (25-01-2007 00:21:25)

согласгна  почти полностью... ух и умеют детки нами манипулировать... girl_sm
только есче хочу добавтить что иногда они просто копируют чье то поведение и обычно с тем кого они копируют проблем не бывает.....
там они и послушние и хорошие ... так что проверте что делается во круг вас..... give_rose

ага и я присоединяюсь к просьбе если есть у кого что почитать киньте.. теория не помешает

По телеку видела, буквально неделю назад.
Вот даже сейчас идет передача, там говорится, что в два года ребенок начинает отстаивать свое Я.

Хм, где я про уговоры писала? Какраз наоборот про строгость талдычу и про тот же самый игнор. Просто все равно ребенку надо объяснять свои действия. Пусть даже строго. Я это представляю так, прочитала лекцию про то что нельзя и почему нельзя, и спокойно пресекла ее действия.
Я не сказала, что после моих действий Алиса не орет. Она орет, но я на это не поддаюсь. Конечно, после того как она успокоится мы помиримся, и обнимемся, и поцелуемся. Но только после того, как успокоится.

зря ты так Настя. Так недолго отношения испортить с ребенком.
Можно сказать, что ты прешь против природы. этот кризис - естественный процесс, его никак не обойти. Просто можно поломать ребенка. ни окаких отношениях дальше идти речи не может. А потом обняться - это действительно система кнута и пряника. Сделали по маминому - получи пирожок - мое объятие. Это НЕ безусловная любовь. Алиса хорошая до тех пор пока делает по маминому. Через несколько таких инцидентов она безусловно перестанед леать поперек, не потому, что она передумала индивидуализироваться - она начнет зарабатывать твою любовь.
все имхо

Отредактировано Катерина (25-01-2007 12:33:30)

Двухлетка уже способен воспринять некоторые условия. Например, когда вместо пути домой малыш тянет маму в другую сторону, о маршруте прогулки можно договориться так: "Только один раз вокруг дома, хорошо?". Когда ребенок попросит еще, – напоминайте: "мы говорили об ОДНОМ разе, ты согласился. Один разок закончился". Чтобы было не обидно - и впредь, в других возрастах, - давайте ребенку множественное число отсрочек - ТРИ раза, ПЯТНАДЦАТЬ минут (каждые пять минут напоминайте, сколько осталось), ДЕСЯТЬ шлепаний по лужам и т.д. Так, со временем, ребенок научится рассчитывать свои эмоциональные силы и - в идеале, опять в идеале! - испытывать радость от того момента, который он проживает сейчас, когда он выбрал сам, что ему делать.

Вот кусочек статьи показывает, то о чем  я говорю. Договорились , значит надо выполнить.  Я просто обязана сдержать свое слово, иначе в следующий раз мне же будет хуже.  Причем тут кнут и пряник?

А кто сказал, что кнут и пряник плохо? Это нормальная система обучения, с помощью подкрепления и наказания. Другими способами живые существа не учатся.
Большая цитата (надеюсь меня с форума не выгонят :sorry: )
кризис 3 лет.
Его проявления впервые были описаны Э. Келер в работе «О личности трехлетнего ребенка».
1. Негативизм — тенденция ребенка идти вразрез со всем тем, что требует и предлагает взрослый; хотя внешне он напоминает обычное непослушание, внутренняя психологическая природа его другая: ребенок отказывается делать нечто не потому, что он не хочет, а только потому, что этого требует взрослый. Это реакция не на содержание действия, а на само предложение, исходящее от взрослого. Происходит своеобразный сдвиг мотивировки, и ребенок демонстративно негативистичен: иногда он не выполняет даже то, что ему хочется только потому, что предложение исходит от взрослого. То есть негативизм заставляет ребенка поступать иногда вопреки своему аффективному желанию, лишь бы противопоставить свою самостоятельность, независимость требованиям взрослых. При крайней форме негативизма дело доходит до того, что можно получить противоположный ответ на любое конструктивное предложение, высказанное авторитарным тоном. Негативизм отличается от непослушания в двух аспектах. Во-первых, на первом месте здесь оказывается социальное отношение к другому человеку. Реакция ребенка мотивируется не содержанием ситуации, а актом социального порядка: он адресован человеку, а не содержанию того, о чем ребенка просят. Во-вторых, ребенок, вступивший в кризис 3 лет, по-новому относится к себе и собственным переживаниям: он не действует непосредственно под влиянием эмоции, а поступает наперекор своей тенденции. Если до кризиса наблюдается единство эмоции и деятельности, то сейчас появляется мотивация вне конкретной ситуации — в отношении других людей. Негативизм — такая реакция, такая тенденция, где мотив находится вне данной ситуации.
2. Упрямство, которое надо отличать от настойчивости: при настойчивости ребенок добивается того, чего ему действительно хочется; упрямство же — такая реакция, когда ребенок настаивает на чем- либо не потому, что ему этого сильно хочется, а потому, что он этого потребовал, и он настаивает на своем требовании. Мотивом упрямства является то, что ребенок связан своим первоначальным решением делать или не делать что-либо, требовать или не требовать чего-то. По Л. С. Выготскому, два момента отличают упрямство от обычной настойчивости. Первый, общий с негативизмом, имеет отношение к мотивировке: если ребенок настаивает на желаемом — это не упрямство, но если он настаивает единственно ради того, чтобы продемонстрировать верность принятому самостоятельно решению, — он упрямится. Второй момент: если для негативизма характерна социальная тенденция, т.е. ребенок поступает наоборот по сравнению с требованием взрослых, то при упрямстве характерна та же тенденция по отношению к себе — он так сказал, этого и держится.
3. Строптивость — этот симптом настолько характерен для возраста 3 лет, что весь возраст иногда называют «возрастом строптивости». От негативизма строптивость отличается тем, что она безлична. Если негативизм направлен против взрослого, то строптивость, скорее, — против норм воспитания, установленных для ребенка вообще, против навязываемого образа жизни. Она выражается в своеобразном детском недовольстве, пренебрежении к тому, что предлагают и делают. От упрямства строптивость отличается направленностью вовне, стремлением во что бы то ни стало настоять на своем во всем: по отношению к игрушкам, одежде, еде, действиям и т.д. Именно этот симптом обычно резко бросается в глаза: ласковый, послушный, ведомый ребенок вдруг становится всем недовольным, неуправляемым существом. От обычной неподатливости ребенка строптивость отличается тенденциозностью: ребенок демонстративно недоволен, бунтует против всего того, чему подчинялся раньше.
4. Своеволие, своенравие. Оно связано с нарастающим стремлением ребенка к самостоятельности, эмансипации от опеки взрослого; теперь ребенок все хочет делать сам.
5-7. Оставшиеся три симптома кризиса имеют второстепенное значение. Это протест-бунт, выражающийся в постоянной готовности ребенка к ссоре, в повышенной раздражительности, в высоком уровне конфликтности и к сильному накалу страстей в конфликте. Создается впечатление, что ребенок воюет со всем миром сразу, даже с теми, кого раньше очень любил. Ссоры с родителями для трехлетнего ребенка — обычное дело. С этим тесно связан симптом обесценивания требований взрослых, которые раньше беспрекословно выполнялись. Ребенок ругается, употребляет известные ему бранные слова (например, «дура» по отношению к матери), плюется, топает ногами и т.п. Характерен отказ от ранее привлекательных игрушек, еды. В его лексиконе появляется много слов и терминов, обозначающих плохое, отрицательное, которые он относит к вещам, нейтральным по смыслу (одежде и обуви, книжкам, игрушкам, еде). И наконец, последний симптом кризиса имеет двойственную природу: в семье с единственным ребенком он проявляется как деспотизм, особенно по отношению к матери. Ребенок изыскивает тысячу способов, чтобы продемонстрировать власть над окружающими (это и обиды, и угрозы, и упрашивания). Ребенок как бы старается вернуть состояние раннего детства, стать господином положения, центром внимания. В семьях с несколькими детьми этот симптом проявляется как ревность.
Эти симптомы делают ребенка трудновоспитуемым, кажется, что он резко изменился в худшую сторону в течение столь короткого времени. Но в кризисе есть конструктивное содержание: все указан-ше симптомы вращаются вокруг оси «Я» ребенка и его отношений с жружающими и преследуют цель эмансипации ребенка от взрослого. I. С. Выготский говорил, что в раннем детстве ребенок психологически, социально еще не отделен от окружающих его людей, и кризисом трех лет открывается это отделение.
Кризис 3 лет — это перестройка социальных отношений ребенка, смена его позиции по отношению к окружающим взрослым и прежде всего к авторитету родителей — он пытается установить новые, более высокие формы отношения с окружающими.
Это также и кризис его личности. По Д. Б. Эльконину, кризис 3 лет — это кризис социальных отношений, а всякий кризис отношений есть кризис выделения своего «Я». Феномен «Я сам», хорошо знакомый всем родителям, означает не только возникновение внешней самостоятельности, но и одновременное отделение ребенка от взрослого. В результате такого отделения взрослые как бы впервые возникают в мире детской жизни. Из мира, ограниченного предметами, этот мир превращается в мир, полный взрослыми.

Отредактировано тяпа (25-01-2007 14:11:48)

Девочки, привет! Читаю, немного удивляюсь, но в то же время есть что самой вспомнить. С моими девушками такого не было, как-то проскочили. Но вот с племянниками... С точки зрения врача - у деток с ярко выраженными кризисами разных лет есть и проблемы с нервной системой (проблемы с беременностями у мама, в родах и ранний послеродовый период). Не обижайтесь, но это уже опыт работы с детьми новорожденными и раннего возраста. Активно ругать их за это иной раз смысла нет (такие мнения были, полностью согласна), но и "сюсюкать" тоже не надо. Набраться терпения (дети изначально не виноваты, значит, где-то мы сами упускаем, где-то природа не сработала, где-то другие причины...копать можно долго) и вместе с ребенком с помощью советов, умных книжек, некоторой лекарственной помощью можно улучшить ситуацию. Если трезво взглянуть на себя со стороны, попытаться понять "почему" ребенок старается сделать именно то, что нельзя, воспринимать это ни как агрессию именно по отношению к себе, то некоторые вопросы отпадут сами собой.
У некоторых детей (не у всех!) помогает позиция: хочешь поорать - пожалуйста, но в другом месте (срабатывает с моими уже повзрослевшими). Только здесь нужно самой не растаять слишком быстро и не переусердствовать. По опыту - 2 минуты маловато, 15 - иной раз многовато. У кого-то - именно поговорить, несмотря на маленький возраст: здесь важен спокойный голос, контакт (взять на руки, обнять) и задавать вопросы: ты хочешь удариться? обжечься? прищемить пальчик? чтобы кошка тебя оцарапала? и т.д. А если это не хочешь, то зачем делаешь? Хочешь именно это? - Хорошо, только потом не плачь.....И уже из-за беса противоречия ситуация может измениться на 180градусов...
Я как-то почитала Никитных... Не скажу, что все понравилось, но что-то можно принять на вооружение.
Полностью согласна с тем, что просто говорить "нельзя" - не правильно. Надо объяснить, почему нельзя или как надо сделать. Или поставить вопрос так, чтобы ребенок сам ответил как правильно утрведительно: Давай положим вилку на стол, чтобы никто не укололся, да?  И т.д.
Но есть ситуации, когда нужно применить силу...: взять в охапку и под громкий аккомпанимент рева унести ребенка.
И в предпоследнюю очередь - может, у ребенка болит голова, реагирует на погоду и нужно помочь именно лекарственым способом (если все другое уже испробовано и исключено)? Так было с моими племянниками - пока не стала их лечить (втихоря от мамы...пусть я буду за это наказана), но детям стало легче, а поведение резко улучшилось...
В общем, сколько деток, столько вариантов... Удачи вам, девочки! Но...опять же исходя из опыта - с одним труднее, чем с двумя. С тремя - легче, чнм с одним, но труднее, чем с двумя...

сижу вот щас думаю, хорошо, когда все вместе беременные ходил, детки одного возраста, проблемки, есть о чем пораздувать