Это наш форум!!!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Это наш форум!!! » Наши детки » Кризис младшего возраста.


Кризис младшего возраста.

Сообщений 31 страница 60 из 143

31

А вообще еще раз убеждаюсь, что каждая проблема требует отдельной темы. А то чистый домик малыша, созданный для того что бы делится новостями и радостями, превращается в свалку. Я думаю, надо попросить Наташу или Касю  разделить эту тему. А то тут речь уже далеко не про Боньку пошла.

32

Правильно. Теперь будет отдельная тема.

33

Вэйла написал(а):

Тут все знают

Вот вто мто и дело - что я то думала что  Бонечка и товоя Дочка ( я наверное тут одна которая его не знает) примерно одного возраста детки...... ну теперь запомю :blu

да вот есче - плохие матери о проблемах своих детей не только советоваться и волноваться  - даже думать не будут ИМХО give_rose
так что ето то под сомнение ни кто не ставил - я так думаю.... :cray

Отредактировано Кикимора (24-01-2007 18:56:43)

34

вот девочки, чем дольше вас читаю, тем сильнее убеждаюсь, что в данный момент ни у той ни у другой мамы нет такой проблемы как у Сказочки и у нас. Нась, извини, вся твоя логика враз порушиться тогда, когда ты увидишь, ЧТО будет делать Алиса во время этого кризиса.

35

Кикимора написал(а):

Вот вто мто и дело - что я то думала что  Бонечка и товоя Дочка ( я наверное тут одна которая его не знает) примерно одного возраста детки...... ну теперь запомю

Так они и есть одного возраста. У них разница три месяца.

Кать я  думаю, что этот кризис у нас какраз начинается. Все у нас присутствовало и дни беспрерывного гундежа и истерики с киданиями игрушек. И все не по ней и не так.  Допускаю, что потом может все стать еще хуже. Поэтому думаю, что проблему нужно решать с опережением, пока она только начинается, а не когда в разгаре. Так будет легче…

Отредактировано Вэйла (24-01-2007 20:04:10)

36

Нась, вот простой пример, что бы не делал ребенок, если что то не получается или что то в определенный момент нельзя (во дворе лезть в подвал за дворовой кисой и тп) - сразу СИЛЬНЫЙ рев почти до истерики и отвлечь на что то просто невозможно. Понимаешь, есть у нас дружок, а мама у него - педагог по образованию, дружок моложе на 1.5 месяца, так у него еще эта фигня не началась так сильно, если бы не эта мама, я бы ребенка опять к невропатологу потащила, потому что у ребенка в этом состоянии ЛЮБАЯ ИДЕЯ - НАВЯЗЧИВАЯ! вот без продыху! И она меня убедила что это ВОЗРАСТ а не неврологическое нарушение.
Ребенку в этом состоянии плевать на логику, честность/лживость, справедливость/несправедливость мамы, на все остальное ему тоже плевать, ну не поддается он загонянию в логический тупик даже. Хотя вру, поддается :) но не всегда. например если она не хочет одеваться и гулять - мы с Охламоном одеваем верхнюю одежду и открываем дверь, показываем пока-пока, и ТОЛЬКО тогда она согласна одеваться.

37

Вэйла написал(а):

Так они и есть одного возраста. У них разница три месяца.

Нась, я думаю вам еще рано этот кризис переживать... вообще то

38

Катерина написал(а):

сразу СИЛЬНЫЙ рев почти до истерики и отвлечь на что то просто невозможно.

Было это у нас и есть периодически.  Но я именно строгостью стала брать. Уговоры работают в 30%.

Катерина написал(а):

Нась, я думаю вам еще рано этот кризис переживать... вообще то

Я немного перепутала. Это с вами у нас три месяца, а с Богданом полтора. А этот кризис не обязательно должен начаться ровно в два года. Он начинается с полутора и заканчиваете уже ближе к трем. У всех детей по разному.

39

слушай, где ты про эту читаешь, а? накидай куда нибудь что ты об это вычитала, а то мой неврик говорит что есть кризис трех лет, а про двухлеток сказал "ну я знаю что двухлетки тоже переживают какой то кризис", типа ягодки то в 3 года будут.

40

Катерина
я тоже только про двухлетний слышала и видела. трехлетний никогда.
причем у знакомой в два года они запустили чуток, потакали капризам и ребенок сел на голову. может кризис трехлетний - это если запустить в два года, то в три конечно же будут совсем концерты? не знаю :(  ведь смотри, в три ты уже можешь как то объяснить побольше, ребенок уже говорит плохо хорошо и у него уже восприятие постарше ( я из наблюдениями за Галой говорю). ВСе же я придерживаюсь мнения, что к каждому ребенку надо индивидуально. иногда строже, иногда пояснить, а иногда и проигнорировать истерику. Самое главное купить валерианки побольше и запастись нервами и самообладанием, чтоб не сорваться. Я срываюсь иногда, а в то время ваще и до слез доходило у меня.

Отредактировано Ness (25-01-2007 00:21:25)

41

Ага, я похоже самая спокойная из вас по этому поводу.  :)  потому как мне  фиолетово! Орет и орет. Обогнула и дальше пошла.  Хотя у меня нервная система не самая спокойная, прям скажем. А вот как-то не реагирую. Поорет - перестанет.  Вышивать не мешает и ладно. Может потому, что концерты у нас для папы в основном. Для него играет, пусть он и аппладирует.

42

Просто Наташа написал(а):

Может потому, что концерты у нас для папы в основном. Для него играет, пусть он и аппладирует.

согласгна  почти полностью... ух и умеют детки нами манипулировать... girl_sm
только есче хочу добавтить что иногда они просто копируют чье то поведение и обычно с тем кого они копируют проблем не бывает.....
там они и послушние и хорошие ... так что проверте что делается во круг вас..... give_rose

43

в общем у нас вроде пока перерыв вчера ребенок был идеальным.. я даже вышивала час при нем!!! :friends:
Катеринка правильно все описала.. не действует там логика и уговоры.. либо игнор либо.. если нельзя -опасное для здоровья его, то тут игнор не пройдет надо принимать меры... короче разбираюсь по обстоятельствам.....
вот те же одевания на улицу ... у меня пока прокатывает фраза "Ну все я пошла а ты один остаешься дома.Пока" т.к я уже почти одета то подумав минутку он подходит одеваться , а иначе можно отлавливать по дому долго.. для него игра, а я бешусь и потею... :swoon: т.к. почти одета а на улице зима однако...
спасибо девочки за мнения советы.. интересно было почитать... как снова нахлынет, приду жаловаться  :D

Кикимора написал(а):

только есче хочу добавтить что иногда они просто копируют чье то поведение и обычно с тем кого они копируют проблем не бывает.....
там они и послушние и хорошие ... так что проверте что делается во круг вас.....

:( нет это точно не наш случай...

44

Катерина написал(а):

слушай, где ты про эту читаешь, а? накидай куда нибудь что ты об это вычитала, а то мой неврик говорит что есть кризис трех лет, а про двухлеток сказал "ну я знаю что двухлетки тоже переживают какой то кризис", типа ягодки то в 3 года будут.

ага и я присоединяюсь к просьбе если есть у кого что почитать киньте.. теория не помешает :)

45

Кикимора написал(а):

они просто копируют чье то поведение и обычно с тем кого они копируют проблем не бывает.....

Кикимора, к тебе тоже огромнейшая просьба. Где это прочитать? чтобы не только из твоих уст это услышать. Очень важно.

46

Катерина написал(а):

слушай, где ты про эту читаешь, а?

По телеку видела, буквально неделю назад.
Вот даже сейчас идет передача, там говорится, что в два года ребенок начинает отстаивать свое Я.

Сказка написал(а):

Катеринка правильно все описала.. не действует там логика и уговоры..

Хм, где я про уговоры писала? Какраз наоборот про строгость талдычу и про тот же самый игнор. Просто все равно ребенку надо объяснять свои действия. Пусть даже строго. Я это представляю так, прочитала лекцию про то что нельзя и почему нельзя, и спокойно пресекла ее действия.
Я не сказала, что после моих действий Алиса не орет. Она орет, но я на это не поддаюсь. Конечно, после того как она успокоится мы помиримся, и обнимемся, и поцелуемся. Но только после того, как успокоится.

47

Но вообще статей масса, Элементарно в поисковике набери, выдаст кучу материала. Мне просто сейчас некогда, на анализы убегаю. Вот самая первая статья.

http://www.igra-msk.ru/forparents-1.htm

48

зря ты так Настя. Так недолго отношения испортить с ребенком.
Можно сказать, что ты прешь против природы. этот кризис - естественный процесс, его никак не обойти. Просто можно поломать ребенка. ни окаких отношениях дальше идти речи не может. А потом обняться - это действительно система кнута и пряника. Сделали по маминому - получи пирожок - мое объятие. Это НЕ безусловная любовь. Алиса хорошая до тех пор пока делает по маминому. Через несколько таких инцидентов она безусловно перестанед леать поперек, не потому, что она передумала индивидуализироваться - она начнет зарабатывать твою любовь.
все имхо

Отредактировано Катерина (25-01-2007 12:33:30)

49

Кать, ну возможно я просто так написала, что это так кажется.
Я говорила о действительно критических ситуациях,  когда нужно  принимать меры. А так, если вижу, что можно договорится - договариваемся, если можно предложить выбор – предлагаю, отвлечь –отвлекаю. Вижу что она сама справится – оставляю ее в покое и не вмешиваюсь. Это все само собой разумеется. Я же сказала, что отношусь к ней с большим уважением.   Это не политика кнута и пряника, это элементарный здравый смысл. Кнут и пряник, это когда за хорошие дела обещается вознаграждение. А я ей просто показываю, что  я делаю то что говорю.
А как иначе? Она орет, а я перед ней должна распластаться? Алисочка, девочка моя успокойся, сладкая?  Что она из такой ситуации вынесет, а то что мама готова пойти на все что угодно лишь бы Алиса замолчала, и в следующий раз заорет в два раза громче.

50

Двухлетка уже способен воспринять некоторые условия. Например, когда вместо пути домой малыш тянет маму в другую сторону, о маршруте прогулки можно договориться так: "Только один раз вокруг дома, хорошо?". Когда ребенок попросит еще, – напоминайте: "мы говорили об ОДНОМ разе, ты согласился. Один разок закончился". Чтобы было не обидно - и впредь, в других возрастах, - давайте ребенку множественное число отсрочек - ТРИ раза, ПЯТНАДЦАТЬ минут (каждые пять минут напоминайте, сколько осталось), ДЕСЯТЬ шлепаний по лужам и т.д. Так, со временем, ребенок научится рассчитывать свои эмоциональные силы и - в идеале, опять в идеале! - испытывать радость от того момента, который он проживает сейчас, когда он выбрал сам, что ему делать.

Вот кусочек статьи показывает, то о чем  я говорю. Договорились , значит надо выполнить.  Я просто обязана сдержать свое слово, иначе в следующий раз мне же будет хуже.  Причем тут кнут и пряник?

51

Вэйла написал(а):

Кнут и пряник, это когда за хорошие дела обещается вознаграждение

да, после того как она вынуждена была сделать что то по твоему - вы успокаиваетесь, а потом обнимаетесь, это перерастает в систему. Обещать необязательно. Эффект собаки Павлова

Вэйла написал(а):

Она орет, а я перед ней должна распластаться? Алисочка, девочка моя успокойся, сладкая?

когда моя расстроена и так орет - я распластываюсь, потому что мне ее жаль, что ей обидно и больно

Вэйла написал(а):

Что она из такой ситуации вынесет, а то что мама готова пойти на все что угодно лишь бы Алиса замолчала, и в следующий раз заорет в два раза громче.

что мама ее пожалеет в любом случае, что бы она не делала

Вэйла написал(а):

Так, со временем, ребенок научится рассчитывать свои эмоциональные силы

обрати внимание, СО ВРЕМЕНЕМ! сейчас это все пока не работает для них.

Вэйла написал(а):

возможно я просто так написала, что это так кажется.

возможно... не знаю. Мне показалось именно так

52

А кто сказал, что кнут и пряник плохо? Это нормальная система обучения, с помощью подкрепления и наказания. Другими способами живые существа не учатся.
Большая цитата (надеюсь меня с форума не выгонят :sorry: )
кризис 3 лет.
Его проявления впервые были описаны Э. Келер в работе «О личности трехлетнего ребенка».
1. Негативизм — тенденция ребенка идти вразрез со всем тем, что требует и предлагает взрослый; хотя внешне он напоминает обычное непослушание, внутренняя психологическая природа его другая: ребенок отказывается делать нечто не потому, что он не хочет, а только потому, что этого требует взрослый. Это реакция не на содержание действия, а на само предложение, исходящее от взрослого. Происходит своеобразный сдвиг мотивировки, и ребенок демонстративно негативистичен: иногда он не выполняет даже то, что ему хочется только потому, что предложение исходит от взрослого. То есть негативизм заставляет ребенка поступать иногда вопреки своему аффективному желанию, лишь бы противопоставить свою самостоятельность, независимость требованиям взрослых. При крайней форме негативизма дело доходит до того, что можно получить противоположный ответ на любое конструктивное предложение, высказанное авторитарным тоном. Негативизм отличается от непослушания в двух аспектах. Во-первых, на первом месте здесь оказывается социальное отношение к другому человеку. Реакция ребенка мотивируется не содержанием ситуации, а актом социального порядка: он адресован человеку, а не содержанию того, о чем ребенка просят. Во-вторых, ребенок, вступивший в кризис 3 лет, по-новому относится к себе и собственным переживаниям: он не действует непосредственно под влиянием эмоции, а поступает наперекор своей тенденции. Если до кризиса наблюдается единство эмоции и деятельности, то сейчас появляется мотивация вне конкретной ситуации — в отношении других людей. Негативизм — такая реакция, такая тенденция, где мотив находится вне данной ситуации.
2. Упрямство, которое надо отличать от настойчивости: при настойчивости ребенок добивается того, чего ему действительно хочется; упрямство же — такая реакция, когда ребенок настаивает на чем- либо не потому, что ему этого сильно хочется, а потому, что он этого потребовал, и он настаивает на своем требовании. Мотивом упрямства является то, что ребенок связан своим первоначальным решением делать или не делать что-либо, требовать или не требовать чего-то. По Л. С. Выготскому, два момента отличают упрямство от обычной настойчивости. Первый, общий с негативизмом, имеет отношение к мотивировке: если ребенок настаивает на желаемом — это не упрямство, но если он настаивает единственно ради того, чтобы продемонстрировать верность принятому самостоятельно решению, — он упрямится. Второй момент: если для негативизма характерна социальная тенденция, т.е. ребенок поступает наоборот по сравнению с требованием взрослых, то при упрямстве характерна та же тенденция по отношению к себе — он так сказал, этого и держится.
3. Строптивость — этот симптом настолько характерен для возраста 3 лет, что весь возраст иногда называют «возрастом строптивости». От негативизма строптивость отличается тем, что она безлична. Если негативизм направлен против взрослого, то строптивость, скорее, — против норм воспитания, установленных для ребенка вообще, против навязываемого образа жизни. Она выражается в своеобразном детском недовольстве, пренебрежении к тому, что предлагают и делают. От упрямства строптивость отличается направленностью вовне, стремлением во что бы то ни стало настоять на своем во всем: по отношению к игрушкам, одежде, еде, действиям и т.д. Именно этот симптом обычно резко бросается в глаза: ласковый, послушный, ведомый ребенок вдруг становится всем недовольным, неуправляемым существом. От обычной неподатливости ребенка строптивость отличается тенденциозностью: ребенок демонстративно недоволен, бунтует против всего того, чему подчинялся раньше.
4. Своеволие, своенравие. Оно связано с нарастающим стремлением ребенка к самостоятельности, эмансипации от опеки взрослого; теперь ребенок все хочет делать сам.
5-7. Оставшиеся три симптома кризиса имеют второстепенное значение. Это протест-бунт, выражающийся в постоянной готовности ребенка к ссоре, в повышенной раздражительности, в высоком уровне конфликтности и к сильному накалу страстей в конфликте. Создается впечатление, что ребенок воюет со всем миром сразу, даже с теми, кого раньше очень любил. Ссоры с родителями для трехлетнего ребенка — обычное дело. С этим тесно связан симптом обесценивания требований взрослых, которые раньше беспрекословно выполнялись. Ребенок ругается, употребляет известные ему бранные слова (например, «дура» по отношению к матери), плюется, топает ногами и т.п. Характерен отказ от ранее привлекательных игрушек, еды. В его лексиконе появляется много слов и терминов, обозначающих плохое, отрицательное, которые он относит к вещам, нейтральным по смыслу (одежде и обуви, книжкам, игрушкам, еде). И наконец, последний симптом кризиса имеет двойственную природу: в семье с единственным ребенком он проявляется как деспотизм, особенно по отношению к матери. Ребенок изыскивает тысячу способов, чтобы продемонстрировать власть над окружающими (это и обиды, и угрозы, и упрашивания). Ребенок как бы старается вернуть состояние раннего детства, стать господином положения, центром внимания. В семьях с несколькими детьми этот симптом проявляется как ревность.
Эти симптомы делают ребенка трудновоспитуемым, кажется, что он резко изменился в худшую сторону в течение столь короткого времени. Но в кризисе есть конструктивное содержание: все указан-ше симптомы вращаются вокруг оси «Я» ребенка и его отношений с жружающими и преследуют цель эмансипации ребенка от взрослого. I. С. Выготский говорил, что в раннем детстве ребенок психологически, социально еще не отделен от окружающих его людей, и кризисом трех лет открывается это отделение.
Кризис 3 лет — это перестройка социальных отношений ребенка, смена его позиции по отношению к окружающим взрослым и прежде всего к авторитету родителей — он пытается установить новые, более высокие формы отношения с окружающими.
Это также и кризис его личности. По Д. Б. Эльконину, кризис 3 лет — это кризис социальных отношений, а всякий кризис отношений есть кризис выделения своего «Я». Феномен «Я сам», хорошо знакомый всем родителям, означает не только возникновение внешней самостоятельности, но и одновременное отделение ребенка от взрослого. В результате такого отделения взрослые как бы впервые возникают в мире детской жизни. Из мира, ограниченного предметами, этот мир превращается в мир, полный взрослыми.

Отредактировано тяпа (25-01-2007 14:11:48)

53

Катерина написал(а):

то перерастает в систему. Обещать необязательно. Эффект собаки Павлова

Собаки не собаки, а ребенок должен знать, что за все нужно нести ответсвенность. А ты ее жалеешь за то что она поступает плохо, так у вас все пойдет по нарастающей, дальше будет хуже.

А насчет того что я не жалею ее пока она  не успокоится, это взято мной из той же передаче про няню. Там ребенок постоянно устравил истерики. Мама вела себя так: то из за чего началась истерика ребенку делать не позволяла, но при этом брала его на руки и успокаивала. Няня ей задала вопрос, что важнее, что бы ребенок успокоился сейчас или истерики прекратились в принципе? Ответ очевиден… Так вот если истерики нужно устранить, то не нужно ребенка поощрять их устраивать.  А так ребенок думает, если мама меня жалеет, значит я делаю правильно. Поэтому жалеть во время истерики нельзя. Но это не значит, что ребенка надо бросить одного, орать в полном отчаянии и одиночестве.  Можно держать   за руку, сесть рядом, объяснять почему мама не позволяет делать что-то. Слова говорить спокойным, но уверенным голосом.  А когда уже успокоится, то тогда можно и обнять. Сказать, молодец, ты понял о чем мама говорила, давай в следующий раз так делать не будем.

Катерина написал(а):

обрати внимание, СО ВРЕМЕНЕМ! сейчас это все пока не работает для них.

Один раз не сработает, второй раз не сработает, а на третий сработает. Потому что поймет, что с маой бесполезно концерты закатывать.
Если не начать это делать, то это никогда  не заработает.

54

тяпа написал(а):

А кто сказал, что кнут и пряник плохо? Это нормальная система обучения, с помощью подкрепления и наказания. Другими способами живые существа не учатся.

Я вот тоже думаю. А как закреплять поведенческие мотивы? Читать морали? Лекции? В 2 года. Ага. Маразм.
Нужно поощрять хорошее поведение, и порицать плохое. Кнут и пряник. Нормально.
А любовь и воспитание, пардон, разные вещи. Нельзя это смешивать. Вот тогда и будет безусловная любовь. Я тебя люблю, но плохое поведение будет наказываться. А хорошее поощряться.

55

Катерина написал(а):

Эффект собаки Павлова

А кто сказал, что мы от них очень сильно отличаемся? Рефлексы еще никто не отменял.

Отредактировано тяпа (25-01-2007 14:36:42)

56

Девочки, привет! Читаю, немного удивляюсь, но в то же время есть что самой вспомнить. С моими девушками такого не было, как-то проскочили. Но вот с племянниками... С точки зрения врача - у деток с ярко выраженными кризисами разных лет есть и проблемы с нервной системой (проблемы с беременностями у мама, в родах и ранний послеродовый период). Не обижайтесь, но это уже опыт работы с детьми новорожденными и раннего возраста. Активно ругать их за это иной раз смысла нет (такие мнения были, полностью согласна), но и "сюсюкать" тоже не надо. Набраться терпения (дети изначально не виноваты, значит, где-то мы сами упускаем, где-то природа не сработала, где-то другие причины...копать можно долго) и вместе с ребенком с помощью советов, умных книжек, некоторой лекарственной помощью можно улучшить ситуацию. Если трезво взглянуть на себя со стороны, попытаться понять "почему" ребенок старается сделать именно то, что нельзя, воспринимать это ни как агрессию именно по отношению к себе, то некоторые вопросы отпадут сами собой.
У некоторых детей (не у всех!) помогает позиция: хочешь поорать - пожалуйста, но в другом месте (срабатывает с моими уже повзрослевшими). Только здесь нужно самой не растаять слишком быстро и не переусердствовать. По опыту - 2 минуты маловато, 15 - иной раз многовато. У кого-то - именно поговорить, несмотря на маленький возраст: здесь важен спокойный голос, контакт (взять на руки, обнять) и задавать вопросы: ты хочешь удариться? обжечься? прищемить пальчик? чтобы кошка тебя оцарапала? и т.д. А если это не хочешь, то зачем делаешь? Хочешь именно это? - Хорошо, только потом не плачь.....И уже из-за беса противоречия ситуация может измениться на 180градусов...
Я как-то почитала Никитных... Не скажу, что все понравилось, но что-то можно принять на вооружение.
Полностью согласна с тем, что просто говорить "нельзя" - не правильно. Надо объяснить, почему нельзя или как надо сделать. Или поставить вопрос так, чтобы ребенок сам ответил как правильно утрведительно: Давай положим вилку на стол, чтобы никто не укололся, да?  И т.д.
Но есть ситуации, когда нужно применить силу...: взять в охапку и под громкий аккомпанимент рева унести ребенка.
И в предпоследнюю очередь - может, у ребенка болит голова, реагирует на погоду и нужно помочь именно лекарственым способом (если все другое уже испробовано и исключено)? Так было с моими племянниками - пока не стала их лечить (втихоря от мамы...пусть я буду за это наказана), но детям стало легче, а поведение резко улучшилось...
В общем, сколько деток, столько вариантов... Удачи вам, девочки! Но...опять же исходя из опыта - с одним труднее, чем с двумя. С тремя - легче, чнм с одним, но труднее, чем с двумя...

57

тяпа написал(а):

Это нормальная система обучения, с помощью подкрепления и наказания. Другими способами живые существа не учатся.

а разве материнская обязанность в первую очередь учить? я думала любить

Вэйла написал(а):

Так вот если истерики нужно устранить, то не нужно ребенка поощрять их устраивать

я тебе могу сказать на собственном опыте, как это работает (со мной поступали именно так): итак, что думает ребенок - моя мама меня не любит, ей наплевать на мои потребности и желания, она меня не принимает такой, какая я есть, я плохая, раз меня не принимает мама, значит я вообще ни на что не гожусь.

Вэйла написал(а):

А когда уже успокоится, то тогда можно и обнять. Сказать, молодец, ты понял о чем мама говорила, давай в следующий раз так делать не будем.

это уже отличный повод попытаться в следующий раз заработать мамину любовь :) итак, ребенку не хватает внимания, он истерит, далее происходит то, о чем мы все говорим, далее - объятия и поцелуи, ребенок добился любви от мамы

Вэйла написал(а):

Потому что поймет, что с маой бесполезно концерты закатывать.

потому что мама  не любит, маме безразлично. Именно такие у меня воспоминания детства

Просто Наташа написал(а):

Я вот тоже думаю. А как закреплять поведенческие мотивы? Читать морали? Лекции? В 2 года. Ага. Маразм.
Нужно поощрять хорошее поведение, и порицать плохое. Кнут и пряник. Нормально.
А любовь и воспитание, пардон, разные вещи. Нельзя это смешивать. Вот тогда и будет безусловная любовь. Я тебя люблю, но плохое поведение будет наказываться. А хорошее поощряться.

теперь расскажи как это сделать, у меня не получается отделить, может потому что мою кровь она так не пьет, как Охламона. Отлично отделяешь. Научи. Я серьезно, без иронии

тяпа написал(а):

А кто сказал, что мы от них очень сильно отличаемся? Рефлексы еще никто не отменял.

тяпа, нескромный вопрос: ты бы хотела, чтобы самый самый любимый человек на планете пытался тебя чему то научить таким способом? грубый пример: ты хочешь шубу, муж хочет тебя. Ты в обмен на шубу. Где любовь?
Ладушка, спасибо огромное, что откликнулась. И как обычно куча вопросов, а ты уже убежала........

58

сижу вот щас думаю, хорошо, когда все вместе беременные ходил, детки одного возраста, проблемки, есть о чем пораздувать :)

59

Катерина написал(а):

а разве материнская обязанность в первую очередь учить? я думала любить

И ребенок будет любимый, но при этом не научится разговаривать, ходить и все остальное? Он же вообще ничего не знает и не умеет, когда рождается. Безусловная любовь не заключается в том, что все разрешено - это значит, что ребенка любят несмотря ни на что, просто любят.
К вопросу с шубой: не надо утрировать. Шубу подарят для того, чтобы любимому человеку было приятно - это тоже вознаграждение.
Так и ребенок вознаграждение за поступок считает радость мамы, или наказанием ее огорчение. Речь же не идет о конфетке за убранные игрушки.

60

тяпа написал(а):

Безусловная любовь не заключается в том, что все разрешено

я об этом и не говорю

тяпа написал(а):

вопросу с шубой: не надо утрировать. Шубу подарят для того, чтобы любимому человеку было приятно - это тоже вознаграждение

нисколько не утрирую. У детей это игрушки/качели, у женщин - грубо говоря шубы/поборякушки, у мужчин - телефоны, машинки, все это игрушки и механизмы зарабатывания того или иного - одинаковые

тяпа написал(а):

считает радость мамы

то есть ты хочешь сказать, что когда мама рада - она обнимает ребенка? по моему когда мама обнимает ребенка - она показывает свою любовь. Я лично по другому радуюсь


Вы здесь » Это наш форум!!! » Наши детки » Кризис младшего возраста.