Это наш форум!!!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Это наш форум!!! » Психология » Для Катюшки


Для Катюшки

Сообщений 1 страница 10 из 10

1

Yes4

2

Наташенька, спасибо большое!
Надеюсь, Катюшка помнит свое письмо. Сейчас же размещу ответ.
Еще раз, спасибо!

3

Здравствуйте, Катя!
Спасибо за письмо, за откровенность и доверие. Тема, которую Вы затронули, действительно очень актуальна. Я уже неоднократно встречалась с подобным запросом клиентки. Это очень личное и Вы можете в любой момент прекратить обсуждение на форуме, перейдя в личную переписку, если захотите.

Для начала, давайте попробуем определиться, действительно ли Вы сама, так сказать для себя, хотите выйти замуж? Может быть за этим желанием стоит голос мамы (или кого-то другого, значимого для Вас), которая часто повторяет, что хотела бы понянчить внуков, что уже «давно пора…», что «все подружки устроены, а ты…» и еще что-нибудь подобное? Возможно разговоры подруг и знакомых, которые давно замужем, действуют похожим образом и возникает чувство какой-то неполноценности. Или общепринятые стереотипы, что к определенному возрасту – пора…

Как я часто прошу, не торопитесь отвечать, отбросьте привычный стереотип мыслей и подумайте над моими вопросами не спеша и как бы под другим углом. С точки зрения здорового эгоизма: «А мне самой это надо? Действительно ли Я этого хочу?» Ведь замужняя жизнь, это не только и не столько любовь, близость, чувство защищенности, но и ежедневный тяжелый труд без выходных, колоссальная ответственность, существенное изменение своих личных привычек. Обычно замуж собираются, когда уже есть любовь, когда прошла первая пора влюбленности, затмевающая разум и мы начинаем видеть и какие-то особенности и недостатки любимого человека, но готовы с ними мириться и искать компромиссы, т.к. его «плюсы» перевешивают «минусы» и нам с этим человеком хорошо.

Ставить же в основу отношений желание непременно выйти замуж и искать кандидата, - по меньшей мере, перевернуть все с ног на голову, или водрузить телегу впереди лошади. На такой основе заключаются только браки по расчету. Если это Ваш вариант,  то моя консультация вряд ли нужна…

Если же Вы ищите истинной любви, близости, интимных отношений в широком смысле, то настало время поговорить и о сомнениях в своей женской привлекательности. Решите, что Вам важнее в настоящий момент, замужество или возвращение к своей женственности, т.к. это темы, хоть и взаимосвязаны, но отдельные. Обсуждать одновременно две темы нерационально, лучше это делать последовательно. Скорее всего – одна, сама собой, выплывет при обсуждении дугой.  Но начать стоит с чего-то одного.

Подумайте и напишите. Рада буду работать с Вами над той задачей, которую выберете.
С уважением. Ольга.

4

Ольга, спасибо большое. Я написала вам в личную почту.

5

Здравствуйте, можно задать здесь вопрос. У меня проблема с ребенком.
Мы живем с моими родителями (и съезжать от них собирались только в свою квартиру, которая будет года через два). А проблема вот в чем: ребенок хулиганит (конечно как и все дети) бывают опасные ситуации я его ругаю и пытаюсь объяснить, он - бежит жаловаться " баба Оля, она меня ругает". Бабушка не разобравшись в чем дело сразу жалеет его (ребенок приэтом хитрО на меня поглядывает). Но это пол беды, не так давно ситуация усугубилась: например, мы играем, он перебесившись подлетает и ударяет меня (за пару секунд соображает, что сделал что-то не то), разворачивается и летит к бабе в комнату с псевдоистеричным ревом "а-а-а, мама меня обидела, иди наругай ее!!!".
Я сначала была просто ошарашена, потом пыталась поговорить с бабушкой, что поддерживать его такое поведение нельзя. В ответ она посмеялась (злобно) - это ты его испортила, не воспитываешь, чего ты хочешь, не нравится скатертью дорожка из моего дома.

Мне жутко обидно, обидно что ребенок отдаляется (ему 3 года, умный и сообразительный мальчик, иногда ну просто золотце)... что у него какая-то двойственность появляется, что в очередной раз я не нужна своей матери (в последний раз доброе слово я от нее слышала, когда была беременной).

Вчера у меня просто опустились руки, когда ситуация третий раз за день повторилась... я не знаю что мне делать... муж тоже.

Меня ребенок больше всего волнует, как мне ему объяснить, что так поступать нельзя, тем более обманывать и наговаривать на другого человека. Боюсь, что если в садике произойдет такая же ситуация, то отношение воспитательницы к нему изменится в худшую сторону.

Помогите мне пожалуйста.

6

а, простите... Kzero, вы не прописаны в этой квартире? Почему это ЕЁ дом?
Если давать совет глобальный - СРОЧНО изолировать ребенка от бабушки!!! Трудно ему придется и в саду тоже. Дети много справедливее взрослых в определенном плане - ябеду и кляузника просто будут бить. А папа ему авторитет? Если да, то по приходе папы можно изобразить слезы и "наябедничать" на него. Вызвать удивление. А потом разъяснить, что он ведет себя также, когда бегает к бабушке. Хотя в 3 года... изолировать! А к мужу вы не можете переехать? Или снять, пока своей квартиры не будет?

7

Я прописана в этой квартире, НО что это решает, когда бабушка не идет мне навстречу?
Я думала о том чтобы повести себя так же, НО это может не улучшить ситуацию, а только усугубить... не могу я предсказать как ребенок это воспримет. У свекрови мы жили когда я была беременна и полгода после рождения, там свои проблемы (она выпивает и в этом виде невменяема лезет "любиться", свекр ушел от нее именно из-за пьянства и мы съехали к моей маме...).
Муж не очень активен... ему не хочется тратить деньги на съем жилья, а мне давно хочется бежать отсюда.
Папа, когда я пытаюсь поговорить на проблемные темы делает громче телевизор... телевизор у нас вообще в выходные целые сутки работает, деда смотрит криминал (кто где кого замочил, зарезал...) слух у него не очень хороший  (т.е. мы в соседней комнате все это слышим) и живем на этом фоне. Мне в ответ говорят:ребенок занят своими делами и не обращает внимания на это, вообще это моя квартира, что хочу то тут и делаю, на старости лет ты тут еще мне командовать будешь.

Периодически бывают ситуации, когда возникает только одно желание взять дите в охапку и уехать в другой город, чтобы родственников видеть раза три в год и только по нескольку дней :cray

Отредактировано Kzero (01-12-2006 14:22:16)

8

боюсь я советовать, не психолог я... но по житейски - пристать к мужу. ОН обязан подумать и создать вам с сыном нормальные условия. Снимать или решить вопросы с матерью. Он - отец семейства. А дистанцироваться надо... в такой обстановке ребенку всю нервную соратвь можно... Моя мама в свое время моему отцу просто и тихо высказала - (они развелись и шел разговор именно на тему - что хочу, то делаю, МОЯ квартира) - нет, квартира не твоя, а НАША. Поэтому, готовься, я разделяю лицевые счета и продаю свою долю Мне и дочкам надо жить спокойно, а не на фоне твоих пьянок... Грубо, рискованно, но сработало!

9

Я тоже не психолог, но могу сказать одно, лучше жить отдельно от родителей. И я знаю что с ними безполезно говорить, а вот с мужем ты должна поговорить, легче всего делать вид что ты здесь не причем и никуда не вмешиватся. Нужно прежде всего думать о ребенке, время идет и уже не вернется, а потом будете локти кусать, что могли это сделать но не сделали.. Снимите маленькую квартирку, пока, и вы увидете как у малыша изменится поведение, мама будет иметь авторитет, и еще он не будет видеть как бабушка при нем унижает маму.

10

Квартирку ищем... около садика, пока ничего :(. Мне кажется, что муж меня молчаливо обвиняет (что мол это ты не можешь с мамой отношения наладить. Только появилась возможность откладывать деньги, копить и вот тебе... опять ничего не выйдет придется тратить их на съем жилья).


Вы здесь » Это наш форум!!! » Психология » Для Катюшки